Zo blijf je naast een goede ouder ook een fijne partner.

Als je samen kinderen krijgt verandert er veel in jezelf en in jullie relatie. Praktisch gezien komt er veel op je af. En als alles goed gaat ervaar je een nieuwe ongekend diepe band met je kind, die je helemaal kan vervullen.

Het is dan heel erg gemakkelijk om de band tussen jullie als partners, je relatie, uit het oog te verliezen. Zodat je vooral ouders wordt, in plaats van elkaars partners blijft

De energie, de sprankeling, in jullie contact als partners vermindert of verdwijnt. Dat kan direct gebeuren door de enorme veranderingen rondom de bevalling of geleidelijk met de tijd.

Waar je dat in de praktijk bijvoorbeeld aan kan merken is:

• Als je over elkaar gaat spreken als ‘pappa’ of ‘mamma’;
• Als de magie uit je relatie is verdwenen, er nauwelijks opwinding of sensualiteit is.
• Jij en je partner, jullie behoeftes en jullie relatie komen eigenlijk altijd op de tweede plaats. De kinderen komen eerst.
• De kinderen gaan altijd mee. Je kunt je niet herinneren wanneer je voor het laatst met zijn tweeën uit bent geweest (voor een wandeling, een film of diner of om wat dan ook te doen voor jullie plezier); of op vakantie.
• Als je samen uitgaat zonder kinderen praat je steeds over ze en denk je steeds aan hen. Het lijkt dan eigenlijk wel alsof ze nog steeds bij je zijn.
• Je hebt geen privacy thuis. Je kunt nergens samen zijn zonder gestoord te worden.
• Er is eigenlijk nooit tijd, plek of gelegenheid om met elkaar te vrijen en samen intieme momenten te beleven.
• De kinderen kunnen op elk moment bij je terecht. Ze mogen je altijd storen.
• Als je partner ruzie heeft met je kind dan kun je je altijd beter vinden in het standpunt van je kind.
• Je hebt het gevoel dat je kind je beter begrijpt dan je partner.
• Gevoelsmatig staat je kind dichter bij je dan je partner.

Ik geloof dat jouw relatie met je kind inderdaad enorm belangrijk is, maar je relatie met jouw man of vrouw is nog belangrijker. Jullie relatie is van vitaal belang voor een gezond, warm en stabiel gezinsleven. En dat is weer van vitaal belang voor je kind.

Daarbij versterkt dit fenomeen zichzelf. Hoe meer jij en je partner van elkaar vervreemden hoe meer je je gevoelsmatig zult verbinden met je kind en hoe meer jullie daardoor van elkaar vervreemden.

Maar hoe maak je tijd en ruimte vrij om voldoende aandacht te besteden aan je relatie en ben je tegelijk een goede ouder? Misschien heb je het gevoel dat je tekort schiet als ouder als je het belang van je kinderen niet altijd voorop stelt?

Vandaag vijf manieren van Hal en Sidra Stone (uit ‘Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen’), om jezelf en elkaar hierin te ondersteunen:

1

Ga bij jezelf na welke gevoelens deze vraag oproepen. Ontspan en haal adem. Laat rustig ruimte komen voor het besef dat je recht hebt op een gezonde, hechte relatie en dat dit even goed is voor jullie kinderen als voor jullie.

En hoe vertel je dat je kinderen dan? Hoe breng je ze aan het verstand dat jullie er als volwassenen behoefte aan hebben om af en toe met zijn tweeën te zijn en dat zij daar ook bij gebaat zijn? Hoe leg je aan een peuter (of erger nog: aan een puber) uit dat jullie behoefte hebben aan romantiek?

2

Spreek voordat je hierover met je kinderen spreekt, met je partner als team. Besluit samen hoe jullie dit zullen aanpakken en wat jullie zullen zeggen. Denk daar goed over na. Zoals je altijd moet doen wanneer je op een duidelijke en zorgvuldige manier grenzen stelt.

3

Denk aan de manier waarop je je kinderen heb uitgelegd dat je tijd vrij moest maken om te werken en ze daarom alleen moest laten. Waarschijnlijk deelde je ze dit gewoon mee. Volwassenen moeten nu eenmaal werken. Misschien heb je rituelen bedacht die het voor hen (en voor jou) makkelijker maken om afscheid te nemen?

4

Weersta de neiging om jezelf te gaan rechtvaardigen. Je hoeft echt niet altijd uit te leggen wat je gaat doen. Als je kinderen ouder zijn kun je ze uitleggen dat ouders graag af en toe tijd met zijn tweeën willen doorbrengen.

Op deze manier geef je jouw kinderen direct een gezond voorbeeld voor als ze zelf straks volwassen zijn. Da’s drie vliegen in een klap.

5

Besteed zowel aandacht aan de kant van jou die heel betrokken is naar de kinderen en zeker wil weten dat ze niet worden gekwetst; als ook aan de kant die voornamelijk geïnteresseerd is in je relatie met je partner en daarbij het belang van de kinderen soms uit het oog verliest.

Dit is een belangrijk evenwicht. Je blijft rekening houden met de gevoelens en behoeftes van je kinderen, terwijl je ook tijd eist voor jullie relatie als volwassenen.

Jullie hebben recht op tijd en ruimte om met zijn tweeën te zijn. Daar hoef je je niet schuldig over te voelen.

Jullie relatie en jullie gevoel van verbinding met elkaar is de basis voor een gelukkig en warm gezinsleven. Het is essentieel voor jou, jullie relatie en je kinderen, dat die cruciale connectie tussen jou en je partner de aandacht krijgt die ze verdiend.

Blijf elkaar zien, horen en voelen en blijf plezier maken samen.