Als seks een probleem is, is seks meestal niet het probleem

Als seks een probleem is, is seks meestal niet het probleem. De onderliggende oorzaak daarvan vind je eerder op ander terrein binnen je relatie. Bepalend voor de manier waarop je met elkaar vrijt.

Seks is in liefdesrelaties een belangrijk en heel gevoelig onderwerp. Over en weer kunnen jullie je daarover erg onzeker, gekwetst of afgewezen voelen. Je raakt dan al snel hyper gefocust op het probleem, in plaats van je open te stellen om samen naar een dieper liggende oorzaak te zoeken.

Je wilt gewoon dat het fijn is om met elkaar te vrijen en wel nu. Als dat niet lukt is het bovendien verleidelijk om elkaar daar de schuld van te geven.

Zo ontstaat er al snel een neerwaartse spiraal. Want voor een fijn en bevredigend seksleven is een goede emotionele verbinding essentieel.

Als je de verbinding met elkaar mist; voel je je emotioneel niet meer veilig bij elkaar. Dat vermindert de seksuele begeerte en leidt tot minder bevredigende seks. Met als gevolg minder seks, gekwetste gevoelens daarover, verslechtering van de emotionele band enzovoorts enzovoorts…

Wat te doen?

Als jullie je lichamelijk niet tot elkaar aangetrokken voelen is het daarom belangrijk om aandacht te besteden aan alle aspecten van je relatie en niet alleen aan je seksleven.

Onderzoek jullie emotionele verbondenheid. Hoe voelen jullie je bij- en met elkaar? Op welke manier ga je dagelijks met elkaar om? Jullie gedrag beïnvloedt jullie emotionele band en daarmee de kwaliteit van je seksleven.

Je seksuele zelf ligt bijvoorbeeld al snel op apegapen als je boos bent op je partner en hem of haar sterk afkeurt, maar daar niets over zegt. Als je de ander vaak genoeg in stilte veroordeelt voel je je op een gegeven moment absoluut niet meer tot hem of haar aangetrokken.

Of als je nooit je kwetsbaarheid toont aan je partner. Als jij altijd voor je partner zorgt en je overal verantwoordelijk voor voelt, wordt je ten opzichte van de ander energetisch meer een ouder dan een gelijkwaardige partner. Dat maakt je seksleven minder opwindend.

Andersom geldt dat ook als je alle verantwoordelijkheid aan je partner toeschuift. De seksualiteit gemakkelijk uit je relatie verdwijnt.

Het is niet altijd makkelijk om je eigen aandeel in jullie interactie te (h)erkennen. Vaak is het ook moeilijk om daarover iets van je partner te horen. Wanneer je daar samen in vastloopt, zoek een coach of therapeut. Die kan jullie helpen de essentie te vatten, patronen te verhelderen.  En waar nodig die patronen te doorbreken. Zodat je je weer verbonden gaat voelen of in elk geval begrijpt wat daarvoor nodig is.

Je kunt ook je weg vinden door met elkaar te praten. Of te lezen, ideeën uit te wisselen of workshops te volgen. Specifiek raad ik in dit verband het boek ‘Van elkaar houden, zonder jezelf te verliezen’ aan van Hal en Sidra Stone.

Het helpt je patronen te herkennen waarin je samen verwikkeld raakt en die de emotionele verbinding tussen jullie verstoren. Waarmee je dus ook zicht krijgt op de voornaamste oorzaak van- en oplossing voor seksuele onvrede in je relatie.

Want als seks een probleem is, is seks zelden het probleem.