Hoe kan het dat wat je eerst zo leuk vond aan elkaar nu vooral bloed irritant is?
Ik ga je uitleggen hoe dat komt en wat die haat/liefde gevoelens je proberen te vertellen. Het antwoord ligt weer eens daar waar je in een intieme relatie kwetsbaar bent en de manier waarop je jezelf probeert te beschermen.
Vaak is je kwetsbaarheid toelaten in het begin van een relatie relatief gemakkelijk. In de veiligheid van de roze bubbel van verliefdheid durven we gedragingen en verwachtingen die ons normaal gesproken dienen te beschermen wat meer los te laten.
Dan ontstaan er zogenaamde positieve patronen in de binding tussen jou en je partner. Zo normaal als de zon en de maan en ze worden positief genoemd omdat ze goed voelen.
Er is een gevoel van verbinding en je draagt beiden zorg voor elkaars kwetsbaarheid. Zonder dat je last hebt / je bewust bent van tegengestelde gevoelens.
Beetje abstract misschien? Even een voorbeeldje van zo’n een positief bindingspatroon tussen A en B:
B voelt zich aangetrokken tot A door haar toegankelijkheid en haar zorgzaamheid naar anderen. Hij is er zelf goed in om zijn eigen weg te gaan en het zelf uit te zoeken. Hij geeft anderen en zichzelf veel ruimte om te doen waar hij goed in is. Dat heeft hem in zijn leven al veel gebracht.
A voelt zich aangetrokken tot B vanwege zijn zelfverzekerde en krachtige uitstraling. Zelf toont ze zich gemakkelijk kwetsbaar en is sterk op het welzijn van anderen gericht. Dat heeft haar in haar leven al veel gebracht.
B geniet van de warmte en zorg die van A naar hem uitgaat. Ten behoeve van zijn verbinding met A geeft hij onbewust minder aandacht aan zijn behoefte om zijn eigen plan te trekken, het hardcore oneens te zijn met haar en ruimte voor zichzelf te nemen.
A geniet van de overtuiging en de persoonlijke kracht van B. Ze vindt het soms jammer dat zij het meeste initiatief tot contact moet nemen. Maar dat neemt ze graag voor lief. Ze is gewend hard te werken voor liefde en ze heeft het heerlijk met B.
Soms blijft zo’n positief bindingspatroon de belangrijkste focus gedurende de ontwikkeling van een relatie. Dan beperkt dat de persoonlijke vrijheid en -ontwikkeling van beiden.
Vaak verandert een positief bindingspatroon in een negatief bindingspatroon. Dat gebeurt vooral gemakkelijk waar je (veel) van elkaar verschilt.
Voorbeeldje? A en B in een negatief bindingspatroon:
B begint (onbewust) aan te voelen dat hij met de tijd een belangrijk stuk van zichzelf is verloren. Hij voelt een zeurende onvrede en frustratie door terugkerende irritaties.
Een deel van hem wil dat hij weer meer zijn eigen keuzes gaat maken en zijn eigen plan trekt. Maar een ander deel van hem is doodsbang daarmee zijn veilige haven, de verbinding met A op het spel te zetten.
Als A hem toch in godsnaam maar eens met rust liet en niet steeds zo op hem gefocust was. Wat eerst veilig en warm was is nu bemoeierig, wankel en beknellend. Het lijkt onmogelijk om te krijgen wat hij wil zonder haar te kwetsen.
A is het inmiddels al lang zat. Het lijkt of B zich steeds verder in zichzelf terug trekt. Waarom reageert hij zo op haar pogingen om contact met hem te zoeken en de verbinding te herstellen?
Wat eerst zelfverzekerd en krachtig was, voelt nu kil en egoïstisch. Ze heeft het gevoel dat ze er helemaal alleen voor staat.
En zie: wat eerst vooral aantrekkelijk was, is nu juist bloed irritant. In een poging om je veilig en goed te voelen polariseer met je partner tegenover elkaars verschillen.
In het geval van A en B bijvoorbeeld tussen:
A: onzeker | B: zelfverzekerd
A: bemoeien | B: met rust laten
A: kwetsbaar | B: onaanraakbaar
A: hulp vragen | B: het zelf uitzoeken
A: ruimte nemen | B: ruimte geven
Het ene is niet beter of slechter dan het andere. Steeds zijn beide polen nodig voor een juiste balans.
Dat wat je in jezelf minder of nog niet ontwikkeld hebt trekt je in eerste instantie juist aan in je partner.
Maar na verloop van tijd reageren we op die aspecten van onze partner juist verontrust en veroordelend. Want dat wat die ander heeft correspondeert met een deel van onze persoonlijkheid dat wij hebben weggestopt, op basis van voor ons belangrijke ervaringen en overtuigingen.
Je polariseert beiden met als brandstof ieders persoonlijke kwetsbaarheid. Je maakt elkaar verantwoordelijk voor wat je zelf moeilijk vindt en probeert elkaar te veranderen zodat je je beter zult voelen.
Daarmee verlies je de energie en focus om je meer bewust te worden van jezelf. Het voorkomt dat je je eigen onbewuste reacties herkent en kunt veranderen.
Dus stop met het je partner verantwoordelijk maken voor jouw moeilijkheden. Stop met het willen veranderen van je partner.
Grijp je kans om te ontdekken wat er nodig is om zelf tussen de betreffende polariteiten zelf meer in evenwicht te komen.
Juist dat is het perfecte uitgangspunt voor een gezonde en evenwichtige relatie. Waarbinnen je je beiden op een fijne en vrije manier tot elkaar kunt verhouden.
