Ben jij liefdesbang?

Glipt de liefde jou steeds uit je vingers?

• wordt je liefde vaak niet beantwoord?
• ben je altijd bezig met plaatjes na te jagen over hoe jouw ideale partner eruit zou moeten zien?
• sla je op de vlucht zodra het aankomt op een echte verbinding?
• of heb je wel een relatie, maar mis je daarin de echte intimiteit, de nabijheid? Leven jullie feitelijk als broer en zus?

Iedereen is op zijn eigen manier wel bang in de liefde denk ik. Maar Hannah Cuppen introduceerde de term ‘Liefdesbang’ voor wiens liefdesleven wordt geregisseerd door die angst.

Zodat je, als het gaat om de liefde, steeds weer in een patroon terecht komt waardoor relaties geen stand houden of niet zijn zoals je zou willen.

“In het huwelijk van Bas (43) waarin hij als broer en zus met zijn vrouw leefde , had hij een minnares, maar sinds zijn scheiding voelt hij niets meer voor haar. Er is wel een andere vrouw voor wie hij wil gaan, maar sinds hij dat heeft uitgesproken houdt zij de boot af.” Liefdesbang, Hannah Cuppen

Je kunt je gaan afvragen waarom jij het steeds treft, dat jouw partner blijft weigeren een echte verbinding aan te gaan of nabij te blijven. Je wilt al je tijd en energie steken in het laten werken van je relatie, maar steeds blijkt dat je aan een dood paard staat te trekken.

Het gaat om een evenwicht tussen samen en apart. In een langdurige hechte en wederkerige relatie zijn beide partners daar voortdurend, bijna automatisch en onbewust naar op zoek.

Als de verschillen in behoeften te groot worden, kun je besluiten de relatie te beëindigen. Dat zou een logische beslissing kunnen zijn.

Maar liefdesbange partners doen dat meestal niet. In plaats van de relatie los te laten, komen ze terecht in een uitputtende dans van achtervolgen en terugtrekken.

Een diepe meestal onbewuste angst voor verlating maakt je bang voor intimiteit. Door die angst voor intimiteit kan het voor je lijken alsof je behoefte aan samenzijn, niet samengaat met je behoefte aan apart zijn.

Er ontstaat een innerlijk conflict tussen twee polen. Een pool van verlatingsangst die de extremiteit van samen vertegenwoordigt; en een pool van bindingsangst die de extremiteit van vrijheid vertegenwoordigt.

Mensen met angst voor intimiteit creëren relaties waarin zij zelf de ene pool vertegenwoordigen en de ander de tegenpool. Op deze manier organiseren ze beiden onbewust dat er geen werkelijke verbinding hoeft te ontstaan.

Beide polen trekken elkaar aan als een magneet. Achtervolgen, aantrekken en najaren uit de behoefte aan nabijheid, en weglopen afstand houden en terugtrekken om het apart zijn veilig te stellen.

Je blijft partners aantrekken en afstoten in zichzelf steeds herhalende patronen. Relaties houden geen stand, zijn ongelijkwaardig en op termijn steeds onbevredigend.

Hoe kom je er nu achter wat jouw rol is in deze dans? Daarvoor is het belangrijk om te kijken naar je ervaringen in je verschillende liefderelaties. Alleen in je huidige relatie is het vaak moeilijk de totale dynamiek te doorzien.

Een terugblik op meerdere relaties maakt het mogelijk om patronen te gaan herkennen. Beide kanten van de dynamiek zijn een uitingsvorm van angst voor intimiteit. Veel mensen die dit bij zichzelf gaan herkennen, zullen beide kanten wel eens ervaren hebben. Maar desondanks zal er één het meest vertrouwd zijn.

Lees ‘Liefdesbang’ van Hannah Cuppen. Ze beschrijft de dynamiek in ‘liefdesbange relaties’ als geen ander. Vanuit haar persoonlijke en professionele ervaring. Heel levendig en herkenbaar, met veel praktijk voorbeelden. Je ontdekt daarin onder andere de hoofdthema’s die kenmerkend zijn voor ‘liefdesbange relaties’ en de dynamiek daarin.

Weersta je natuurlijke neiging om naar de ander te wijzen. Zolang je je eigen aandeel in de dynamiek niet durft te onderzoeken, projecteer je de dynamiek op de ander, zonder te zien hoe die in jezelf werkt. Dan blijf je je onbewust van je eigen aandeel. Dat is een garantie op herhaling.

Liefdesangst, angst voor intimiteit, kan ervoor zorgen dat het niet lukt om een langdurige, hechte en wederkerige relatie aan te gaan. Of dat je in je relatie de intimiteit en het echte contact blijft missen. Als je patronen gaat herkennen die zich maar blijven herhalen dan wordt het tijd om voorbij het toeval te durven kijken.

Liefdesangst is menselijk en zolang je niet begrijpt hoe het conflict dat dit veroorzaakt in jou werkt, loop je het risico om steeds op nieuwe in dezelfde valkuil te stappen. Je blijft dan relaties aantrekken die gebaseerd zijn op achtervolgen en weglopen van liefde.